***************************************************************
Dzieci to cudowne są... ))

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły! Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie!
No to je sciagają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły!
Wciagają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść...
Uuuf, weszły!  Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
  - Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy.Odczekała i znowu
szarpie się z butami... Zeszły... Na to dziecko :
-  ...bo to są buciki mojego brata ale mama kazala mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną
jej się  trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
Wciągają, wciągają ..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach:)
***************************************************************
Fax do zony

"Moja najukochansza zono, mam nadzieje, ze zrozumiesz, iz teraz,
kiedy masz 54 lata, nie jestes w stanie zaspokoic moich wszystkich
potrzeb seksualnych. Jestem bardzo szczesliwy zyjac u Twojego boku,
jestes najwspanialsza zona pod sloncem! Dlatego mam szczera
nadzieje, ze zrozumiesz, dlaczego wlasnie w tej chwili kiedy czytasz
te wiadomosc, jestem w hotelu Comfort razem z Venessa, moja
18-letnia sekretarka. Nic sie nie martw, bede w domu przed polnoca!"


Kiedy biznesman wrocil do domu znalazl na stole w kuchni kartke od
swojej zony:

"Moj drogi mezu, dziekuje Ci za ten szczery fax.
Chcialabym Ci przypomniec, że Ty rowniez masz 54 lata. Kiedy
przeczytasz te wiadomosc, chce żebys wiedzial, ze jestem w hotelu
Fiesta razem z Michelem - moim 18 letnim instruktorem tenisa. Jako
biznesmen, ktory zna sie na matematyce niewatpliwie dostrzezesz
podobienstwo sytuacji, jest tylko mala roznica: 18 wejdzie wiecej
razy w 54, niz 54 w 18... Dlatego nie czekaj na mnie, wroce nad
ranem. Twoja bardzo dobrze Cie rozumiejaca zona."

****************************************************************
Napad na bank

Pewien włamywacz planuje skok swojego życia. Realizując swój
perfekcyjny plan dostaje się nocą bez problemu na teren okazałego banku.
Po chwili stoi przed pokaźnym sejfem.
Z dziecinną łatwością otwiera go i znajduje w
środku .. 2 jogurty.
Szok jest wielki, więc dla poprawy nastroju wtranżala je bez wahania.
Bezzwłocznie udaje się do kolejnego sejfu licząc, że tam się obłowi.
Po jego  otwarciu zaskoczenie jest spore ale wtórne - w środku znajduje 12 jogurtów...
Wchłaniając je zastanawia się gdzie może podziewać się ta cała kasa...
Musi w trzecim sejfie, który stoi już po chwili otworem. Zawartość:
30 jogurtów.
Już nie głodny, ale z czystej chęci podreperowania własnego ego
pochłania je wszystkie co do ostatniego.
"Te cholerne banki też już nie są tym czym były kiedyś" -
myśli sobie wkurzony włamywacz opuszczając z pełnym brzuchem budynek banku.
Na drugi dzień rano kupuje gazetę i czyta jej nagłówek:
"Niecodzienne włamanie do Banku Spermy SA...

****************************************************************

Ostatnio edytowany przez Niobe (2007-07-04 14:20:36)

>>  Jaka jest prawdziwa kobieta?
Nigdy nie ma:- czasu, - pieniędzy, - w co się ubrać Zawsze ma: - rację, - genialne dzieci - męża  idiotę... 
Z niczego potrafi zrobić: - sałatkę,- kapelusz - awanturę małżeńską.

*****************************************************************************************
>>  Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotną  pozycję?  Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć.

*****************************************************************************************
>>  Mąż: Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem...
  Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnie?

*****************************************************************************************
>>  - Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu ?
- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym.Uważał, że jest Bogiem...

*****************************************************************************************
>>  Skąd wiadomo, ze męża przez jakiś czas nie było w domu?
- Jest czysto !

*****************************************************************************************
>>  Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
-Spływają przy pierwszych objawach uczuć.

*****************************************************************************************
>>  Córka pyta matkę:
- Czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki kobieta az do chwili ślubu nie zna swojego męża?
- Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju....

*****************************************************************************************
>>  Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny?
-  Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.

*****************************************************************************************
>>  Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
- Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, ze do niczego nie jest ci potrzebny.

*****************************************************************************************
>>  Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny?
-Pierwsze śliwki robaczywki.

*****************************************************************************************
>>   Czy można odbyć stosunek płciowy z ptakiem?
-Odp: Tak, można Wyje....ć orła na schodach

*****************************************************************************************
>>  Kto to jest mąż?
- Zastępca kochanka do spraw finansowo- gospodarczych:)

*****************************************************************************************
>>  Jaka jest różnica między weselem, a pogrzebem?
-Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.

*****************************************************************************************
>>  Jaka jest różnica miedzy dawnym a współczesnym Kopciuszkiem??
- Współczesny Kopciuszek prędzej zgubi majtki niz pantofelek...

*****************************************************************************************
>>  Kiedy pojawiają Sie pierwsze objawy ciąży?
- Pierwsze objawy ciąży to wytrzeszcz gałek ocznych.Pojawia się zaraz po pęknięciu kondoma...

*****************************************************************************************
>>  -O której godzinie idzie do łóżka porządna dziewczyna?
-O szesnastej, bo o dwudziestej drugiej musi być w domu.

*****************************************************************************************
.>>  -Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym  okiem?   -Aż się nie naciśnie spustu.

*****************************************************************************************
>>  - Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę  siarczysta?
- Jak mu się psy łamią na zakręcie.

*****************************************************************************************
>>  - Czym się różni Papież od Pana Boga?
- Pan Bóg jest wszędzie, a Papież już wszędzie był.

*****************************************************************************************
>>  -Czym się różni mąż od dyrektora?
-Tym że dyrektor wie że ma zastępcę a mąż nie...

*****************************************************************************************
>>  Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
- Zestaw głośnomówiący.

*****************************************************************************************
>>  -Jak poznać wiek ryby?
-Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza...

*****************************************************************************************
>>  -W ilu wypadkach można pić wódkę?
-W dwóch: gdy jest zakąska i gdy jej nie ma.

*****************************************************************************************
>>  - Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilowym młotkiem z siłą paru tysięcy niutonów?
-  Będzie uciekać równomiernie we wszystkich kierunkach.

*****************************************************************************************
.>>  - Co robi górnik po śmierci?
- Trzy dni wolnego a potem znowu pod ziemię....

*****************************************************************************************
>>  - Kto to jest harcerz?
- Harcerz jest to dziecko przebrane za idiotę pod opieką idioty przebranego za dziecko.

*****************************************************************************************
>>  Co to jest 5 posłów Samoobrobrony?
- Pół tony buraków:)))

*****************************************************************************************

Ostatnio edytowany przez Niobe (2007-07-12 15:02:34)