Kazdy z nas lubi chyba dowcipy, ktore gdzies uslyszal  badz ktos mu je przyslal...mnie ostatnio rozweselil taki oto " hicior":)

Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. Śmiga za szarakiem, szuuuu...



A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło
zajączka:
- Co ci się stało mój mały?
- Słonica mnie użyła, jako tamponu.
- Żesz, k..... I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę.
Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki, mięciutki. Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci orzeł cały we krwi u....y.



- Co ci się stało o wielki ptaku?
- Co się stało? Co się k...a, stało? Szukam tego sk....a, co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami jest lepsza od tamponu!

Gratuluję pomysłu dotyczącego dowcipów.Myślę ,że trafny. Jutro coś wymyślę bo dziś jakoś nic mi do głowy nie przychodzi.

Przychodzi narzeczony do rzeznika i mowi-poprosze o reke panskiej corki.Z koscia czy bez ?-pyta rzeznik

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Nauczycielka, ponieważ:
1. ma klasę,
2. ma okres 2 razy do roku,
3. stawia pałę w 2 sekundy,
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy...

Dwóch kolegów w pracy :
- Ty stary czy rozmawiasz z żoną po stosunku
- Jak zadzwoni, to czemu nie?!

Do lekarza przychodzi facet z żona.
- Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja żona mnie w ogóle nie podnieca...
- Proszę, niech pan wyjdzie do poczekalni... A pani niech teraz zdejmie stanik, majtki i położy się na leżance... no dobrze, może się pani ubrać.
Woła męża.
- Niech się pan nie martwi, jest pan zupełnie zdrowy. Ona mnie też nie podnieca

Like,ale mnie podbudowałeś.Dowcip o nauczycielce -super.Tamte tez....

Biegun

Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedzwiedzia polarnego. Po kilkugodzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedzwiedz. Myśliwy celuje kilka minut , po czym strzela i nie trafia...
Za chwile na ramieniu czuje łape,odwraca się i widzi misia do którego strzelał.
Miś mówi: -Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy.
Co powiedział to zrobił.
Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje strzelanie. ..
No ale minął rok, mysliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i ..czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedzwiedz. Myśliwy celuje,celuje, strzelił - nie trafił...
Po chwili czuje łape na ramieniu, odwraca się, a tam stoi niedzwiedz, który mówi:
- Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę
tłumaczył...
Myśliwy się totalnie wk....ł. Wrócił do domu i cały czas trenował. Minął roki znowu pojechał na biegun. Zaczaił się...
i ...po kilku minutach pojawił się niedzwiedz.
Myśliwy celuje, pół godziny strzela i nie trafia...
Po chwili czuje łape na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedzwiedz, który mówi:
-Stary... ty tu chyba nie przyjezdzasz polować...

Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum:
- Mojsze ty jesteś jak lis!
- względem chytrość?
- Nie! Względem miękka kita!

Philemon i Patience zafundowali sobie małe 69, gdy nagle w trakcie Philemon zagaja:
- Patience, wiedziałaś, że rząd wydał dwa miliony na remont domu prezydenta Mbeki w zeszłym roku?
- O do licha! - odzywa się Patience - to faktycznie sporo kasy.
- A wiesz - mówi znów Philemon - że co 10 minut w Egoli zdarza się 1 gwałt?
- Wow! - odpowiada Patience z podziwem - Philemonie, Ty naprawdę wiesz wszystko!
- Patience - odzywa się po chwili Philemon - wiesz, że Felicia Mabuza-Suttle przeszła operację powiększenia piersi?
- Doprawdy Philemonie! - zdenerwowała się Patience - nawet jeśli wiesz to wszystko, dlaczego mówisz mi to właśnie teraz, gdy uprawiamy sex?
Na to Philemon:
- Pamiętasz, jak zapomniałaś kupić papier toaletowy i przez weekend używaliśmy czasopism? - Tak, pamiętam - odpowiada Patience - i co z tego?
- A więc - kontynuuje Philemon - nadal masz stronę 16 z The Sowetan przyklejoną do tyłka.

Przychodzi facet do pracy z podbitym okiem. Koledzy pytają :                                                                                                            - Co ci sie stało?.                                                                                   
A on an to:
-  Żona mi przywaliła
- Za co?-pytają zdziwieni
_ -Powiedziałem jej na "Ty"
-Za to oberwałeś?"
- "Niezupełnie, po prostu powiedziała wczoraj do mnie " Kochanie od dwóch miesięcy nie kochalismy się "
- A ja na to :"Chyba Ty"

Babciu,jak poznalas dziadka kiedy nie bylo czatu ani gg?-pyta wnuczka
-Dziadek czatowal na mnie            calymi dniami pod kosciolem apotem calymi wieczorami bylo gadu -gadu.

Indecent proposal??  To offer a man $5 for one night with his wife.

-Jakie napisy na czapkach maja policjanci w Szwecji?
-Roxette
-A dlaczego?
-Poniewaz w Anglii maja napis Police.

Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda wymiętą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy... Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy:
- Kurwa, jak można do tego stopnia kochać pieniądze...

- Mamusiu, jezdem w ciąży.
- Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"??

No i juz po ptakach !...powiedzial pilot wracajacy z opylania  lasu

:]

Babcia zrywa czereśnie, a Jasiu trzyma jej drabinę ...Nagle- widzi, że babcia nie ma majtek...Pędzi do mamy i mówi:
- Babcia usiadła na kocie- aż mu język wyszedł:)

hmmm...za mądry to ten dowcip nie jest, ale właśnie go dostałam od kumpeli:)

Kobieta, która z dezaprobata patrzy na twoja masturbacje:
a) prawdopodobnie potrzebuje wiecej czasu dla osiagniecia takiego stopnia zazylosci,
b) jest sztywniara, na która szkoda czasu,
c) jest sama sobie winna, bo mogla nie siadac obok ciebie w autobusie.

Siedzi facet w kiblu i strasznie mocno steka .
Nagle ktos zgasil swiatlo w kiblu,facet drze sie strasznie a zona z powrotem zapala swiatlo i sie pyta:Józek co sie tak drzesz?
Jezu myslalem ze mi oczy pekly.

***************************************************************
Dzieci to cudowne są... :)))

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły! Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie!
No to je sciagają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły!
Wciagają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść...
Uuuf, weszły!  Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
  - Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy.Odczekała i znowu
szarpie się z butami... Zeszły... Na to dziecko :
-  ...bo to są buciki mojego brata ale mama kazala mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną
jej się  trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
Wciągają, wciągają ..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach:)
***************************************************************
Fax do zony

"Moja najukochansza zono, mam nadzieje, ze zrozumiesz, iz teraz,
kiedy masz 54 lata, nie jestes w stanie zaspokoic moich wszystkich
potrzeb seksualnych. Jestem bardzo szczesliwy zyjac u Twojego boku,
jestes najwspanialsza zona pod sloncem! Dlatego mam szczera
nadzieje, ze zrozumiesz, dlaczego wlasnie w tej chwili kiedy czytasz
te wiadomosc, jestem w hotelu Comfort razem z Venessa, moja
18-letnia sekretarka. Nic sie nie martw, bede w domu przed polnoca!"


Kiedy biznesman wrocil do domu znalazl na stole w kuchni kartke od
swojej zony:

"Moj drogi mezu, dziekuje Ci za ten szczery fax.
Chcialabym Ci przypomniec, że Ty rowniez masz 54 lata. Kiedy
przeczytasz te wiadomosc, chce żebys wiedzial, ze jestem w hotelu
Fiesta razem z Michelem - moim 18 letnim instruktorem tenisa. Jako
biznesmen, ktory zna sie na matematyce niewatpliwie dostrzezesz
podobienstwo sytuacji, jest tylko mala roznica: 18 wejdzie wiecej
razy w 54, niz 54 w 18... Dlatego nie czekaj na mnie, wroce nad
ranem. Twoja bardzo dobrze Cie rozumiejaca zona."

****************************************************************
Napad na bank

Pewien włamywacz planuje skok swojego życia. Realizując swój
perfekcyjny plan dostaje się nocą bez problemu na teren okazałego banku.
Po chwili stoi przed pokaźnym sejfem.
Z dziecinną łatwością otwiera go i znajduje w
środku .. 2 jogurty.
Szok jest wielki, więc dla poprawy nastroju wtranżala je bez wahania.
Bezzwłocznie udaje się do kolejnego sejfu licząc, że tam się obłowi.
Po jego  otwarciu zaskoczenie jest spore ale wtórne - w środku znajduje 12 jogurtów...
Wchłaniając je zastanawia się gdzie może podziewać się ta cała kasa...
Musi w trzecim sejfie, który stoi już po chwili otworem. Zawartość:
30 jogurtów.
Już nie głodny, ale z czystej chęci podreperowania własnego ego
pochłania je wszystkie co do ostatniego.
"Te cholerne banki też już nie są tym czym były kiedyś" -
myśli sobie wkurzony włamywacz opuszczając z pełnym brzuchem budynek banku.
Na drugi dzień rano kupuje gazetę i czyta jej nagłówek:
"Niecodzienne włamanie do Banku Spermy SA...

****************************************************************

Przeglada sie facet w lustrze,opalony ,umiesniony ,zadowolony ,tylko przyrodzenie blade .Poszedl wiec na plaze ,zakopal sie w piasku tylko przrodzenie wystawil,Ida dwie staruszki ,jedna sie potknela o cos ,patrzy i mowi do drugiej:Patrz gdy mialam 20 lat to sie tego balam,gdy mialam 30-uwielbialam ,gdy 40-prosilam.gdy 50 -placilam,gdy 60 -to sie o to modlilam ,gdy 70 -zapomnialam a teraz gdy mam 80 to dziko rosnie a ja kurwa przykucnac nie moge.

>>  Jaka jest prawdziwa kobieta?
Nigdy nie ma:- czasu, - pieniędzy, - w co się ubrać Zawsze ma: - rację, - genialne dzieci - męża  idiotę... 
Z niczego potrafi zrobić: - sałatkę,- kapelusz - awanturę małżeńską.

*****************************************************************************************
>>  Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotną  pozycję?  Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć.

*****************************************************************************************
>>  Mąż: Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem...
  Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnie?

*****************************************************************************************
>>  - Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu ?
- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym.Uważał, że jest Bogiem...

*****************************************************************************************
>>  Skąd wiadomo, ze męża przez jakiś czas nie było w domu?
- Jest czysto !

*****************************************************************************************
>>  Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
-Spływają przy pierwszych objawach uczuć.

*****************************************************************************************
>>  Córka pyta matkę:
- Czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki kobieta az do chwili ślubu nie zna swojego męża?
- Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju....

*****************************************************************************************
>>  Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny?
-  Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.

*****************************************************************************************
>>  Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
- Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, ze do niczego nie jest ci potrzebny.

*****************************************************************************************
>>  Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny?
-Pierwsze śliwki robaczywki.

*****************************************************************************************
>>   Czy można odbyć stosunek płciowy z ptakiem?
-Odp: Tak, można Wyje....ć orła na schodach

*****************************************************************************************
>>  Kto to jest mąż?
- Zastępca kochanka do spraw finansowo- gospodarczych:)

*****************************************************************************************
>>  Jaka jest różnica między weselem, a pogrzebem?
-Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.

*****************************************************************************************
>>  Jaka jest różnica miedzy dawnym a współczesnym Kopciuszkiem??
- Współczesny Kopciuszek prędzej zgubi majtki niz pantofelek...

*****************************************************************************************
>>  Kiedy pojawiają Sie pierwsze objawy ciąży?
- Pierwsze objawy ciąży to wytrzeszcz gałek ocznych.Pojawia się zaraz po pęknięciu kondoma...

*****************************************************************************************
>>  -O której godzinie idzie do łóżka porządna dziewczyna?
-O szesnastej, bo o dwudziestej drugiej musi być w domu.

*****************************************************************************************
.>>  -Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym  okiem?   -Aż się nie naciśnie spustu.

*****************************************************************************************
>>  - Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę  siarczysta?
- Jak mu się psy łamią na zakręcie.

*****************************************************************************************
>>  - Czym się różni Papież od Pana Boga?
- Pan Bóg jest wszędzie, a Papież już wszędzie był.

*****************************************************************************************
>>  -Czym się różni mąż od dyrektora?
-Tym że dyrektor wie że ma zastępcę a mąż nie...

*****************************************************************************************
>>  Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
- Zestaw głośnomówiący.

*****************************************************************************************
>>  -Jak poznać wiek ryby?
-Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza...

*****************************************************************************************
>>  -W ilu wypadkach można pić wódkę?
-W dwóch: gdy jest zakąska i gdy jej nie ma.

*****************************************************************************************
>>  - Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilowym młotkiem z siłą paru tysięcy niutonów?
-  Będzie uciekać równomiernie we wszystkich kierunkach.

*****************************************************************************************
.>>  - Co robi górnik po śmierci?
- Trzy dni wolnego a potem znowu pod ziemię....

*****************************************************************************************
>>  - Kto to jest harcerz?
- Harcerz jest to dziecko przebrane za idiotę pod opieką idioty przebranego za dziecko.

*****************************************************************************************
>>  Co to jest 5 posłów Samoobrobrony?
- Pół tony buraków:)))

*****************************************************************************************